Übern Gehweg laufen is gerade wie Bergsteigen. Echt mal hey.

Überall Monstereismassen. Jeden Tag seh ich die Feuerwehr, wiese Eiszapfen von den Dachrinnen klöppelt. Und ick leg mich heute morgen erstmal direkt voll auf die Fresse. Vor meinem Haus. Und des is echt mal überhaupt kein Spaß, wenn drei Zentner unkontrolliert aufn Asphalt fliegen. Hab mir auch schlimm den Ellbogen geprellt. Als wär lädiertes Arschloch net schon schlimm genuch. Und überall dieses schlimme Geräusch von Streusplit zwischen Asphalt und Schuhabsätzen. Pfui gitti. Ansonsten is beim Nacki aber gerade alles total prächtig. Herzchenmäßig und kopfmäßig und pimpermäßig. Kleine Türken kommen vorbei und andere auch, hatte diese Woche mehrmals so wirklich hervorragenden Sex in meinem kleinen Riesenbettchen. Habn Kumpel eingeladen, er hat sein Läppi mitgebracht und wir haben simultan Typen im Schweinechat gebrowst. War lustig und hat Spaß gemacht. Einen haben wir spontan eingeladen, der kam dann auch zum Rumpimmeln rüber. Kurze Zeit später kam dann auchn zweiter lecker Typ zum Rumpümmeln. Zwei Dreier an einem Abend im eigenen Zuhause war schon echt cool. Super, dass sowas geht. Ich find mein Homosein ziemlich gut. War auch schomma anders. Ohne Notgeilheit, ohne finanzielle Interessen, einfach spontan abchecken, sich gegenseitig gut finden, herkommen und ficken. Aus Zeitvertreib und Spaß an der Sache. Wunderbar. Schwuler Sex is des geilste wo gibt. I can totally recommend.

Huje. War doch irgendwie unangenehmer als ichs mir dachte.

Diese Darmspiegelung due to fürchterlichen Bauchauas. Dachte, wär net so schlimm. Ok, schlimm wars jetzt net. Aber die insgesamt zwei Liter Abführmittel warn eklig. Spiegelung war schon mit Schmerzen verbunden. Vor allem, wenn sich dieses Gerät um die Kurven rumgefressen hat, war des recht schmerzhaft, fand ick. Trotz Jackopropofol. Des hat eher schwindlig gemacht in the first place, als entspannt oder gar schmerzgelindert. Während der Doc da in mir rumgestochert hat und ich aufm Bildschirm Nack Inside gucken konnte, standen zwei Assistentinnen daneben und haben abwechselnd meine Wumpe geknetet. Hmmm. Dann steh ick uff und fühl mich auf einmal wien Luftballon. Sachter, dat is die Luft, die er da reinmachen musste, zum da genauer gucken können. Alter hey. Nach paar Monsterpupsanfällen gings dann abends auch wieder. Doc sachte, dass ich bischen Hämorrhoiden hab und in zwei Wochen soll ick nomma vorbeikommen zum die wegmachen. Dann geht Russenschwänzereiten aber sowat vomma erst richtich los, sach ich dir. Und an einer Wumpelstelle hatter sone Gewebeprobe genommen zum checken. Doc sacht, ich hätt da sone entzündete Stelle im Dickdarm und dass ich deshalb so Bauchweh gehabt hätte für almost two weeks completely. Des tollste an der ganzen Sache is ja, dass ich Bewegtbildmaterial aus Nacks Wumpeldickdarm mitgebacht hab. Is voll der Hammmer hey. Willstma sehn? Guck!

Ganz wunderbare Zähnchen hab ich immer noch. Is volle cool.

Da freu ich mich immer, wenn ich zur Zahnarztfrau zur Kontrolle geh und die guckt und rumklopft und dann sacht, dass alles schön und gut is. Ich brauch schon bischen Lob dafür, dass ich fleißig Zähnchen putzö. Sonst mach ich des net. Schön, dass sich das lohnt. Huje. Hmm. Und dann war ich vorhin noch beim Rumpelwumpelarzt. Hab mir sone tolle Proktologenpraxis in Charlottenburg ausgesucht. Die Docs und des Team da machen auchn kompetenten Eindruck. Hab mir sogarn Schlüpper angezogen. Ich dachte, wenn ick ohne Schlüpper zum Proktologen geh, dann denken die womöglich, ich wär son billiges Schlampenflittchen vom Kudamm! Nuju. Ausm Wartezimmer hör ich, wie die Assistentin mit Patienten Folgetermine für März und April ausmacht. Dann bin ich dran und sach dem Popobauchwumpeldoc, was ich alles hab, dass alles schlimm is und ich bestimmt bald sterben muss. Und er dann so zur Assistentin: “Machen Sie bitte schnellstmöglich einen Termin“. Sie dann so: “Ja, nächsten Monat?“. Und Doc dann so: “Nein, nächste Woche.” Huje. Meine Hypochondrie is in Alarmzustand. Unnu is Darmspiegelung. Gleich Montagfrüh. Hajajajajaj. Hoffentlich werd ich dabei zumindest bischen geil oder so. Hmm! Bestimmt is da son Alien in meiner Rumpelwumpe drinne oder so. Oder irgendwas anderes komisches. Hujehujehuje.

Also ick wünsch mir im neuen Jahr echt mal gute Gesundheit.

Weil im Moment is des alles echt gar net zufriedenstellend. Seit drei Monaten bin ich alle zwei Wochen krank, fühl mich scheiße, hab Flitzekacke, Fieberschübe, Bauchschwindel und meist alles zusammen. Gestern wach ich auf und muss fast kotzen. Eigentlich muss ich aber zu Mama fliegen. Flieg ich also zu Mama und schlaf bei ihr aufm Sofa ein mit schlimmen Wumpelschmerzen. Dann weiter zu Kumpel und übernachte mit schlümm Bauchweh. Dann gings einigermaßen und ich flieg wieder heim ins verschneite Kreuzberg. Wo Silvesterraketen nicht nur nach oben, sondern auch aus offenen Fenstern runter auf Passanten abgeschossen werden. Eben beobachtet. Gnihi. I loff my Kreuzberg. Und dass ich aus Versehen mitm Messer im Handgepäck geflogen bin, hat auch erst die Kontrollelse vorm Rückflug gemerkt. Soviel zum Thema Sinn von Sicherheitsmaßnahmen. Wer hätte besser Unschuldige über den Wolken abschlachten können wenn net ich. Eben. Hab ich aber net gemacht. Stattdessen is mein Wumpelaua die letzten Stunden so schlimm geworden. Sitz ick nu hier, hab meine Eintrittskarte für die Monsterberghainparty verkooft und auch schon abholn lassen und krieg alle zwei Minuten fürchterlichste Bauchkrämpfe. Ungefähr so, als würd ich Drillinge und Achtlinge gleichzeitig gebären. Oder als wär ich auf Entzug nach vierzigjährigem Heroinkonsum. Also wirklich ganz arg entsetzlich schlimm. Alles is des nix. Voll kotze is dem Nack.

Kommt son Neger mit Brause ins Flugzeug. Weißte, echt hey.

Und schon drehnse alle wieder durch. Wo des hinführt und wasses bringt siehtmer ja. Nüscht. Echt hey, weißte. Der eine bringt bischen Pulver mit und der andere Neger schließt sich fürne Stunde aufm Klo ein und schon is globally Halligalli Drecksauparty. Himmel Herrgott. Da darfmer net mal mehr sein Trinken in Flieger mitnehm, Bomben aber schon. Ich mein, spätestens jetzt muss doch allen klar werden, wie kindisch des alles is. Ich bin dafür, alle Kontrollen abzuschaffen. Des steht ja alles in keinem Verhältnis mehr. Lieber keine Kontrollen mehr und jeder darf seine Waschmaschine mitbringen und dafür fliegt, sagen wir mal so einmal wöchentlich, irgendwo son Flieger vom Himmel bzw. irgendwo rein. Dann is des doch eigentlichn verdammt guter Schnitt undn Risiko, desmer eingehen kann. Aber so? Ick meine, hallo. Weißte. Und dann noch Detroit. Ich mein, also. Ich war überrascht zu sehen, dass Menschen nach Detroit fliegen. Was macht man nur in Detroit? Niemand will nach Detroit! Eigentlich sollte man dem Bombenlegerneger ja noch dankbar dafür sein, dasser dieses Drama ans Licht gebracht hat: Menschen müssen nach Detroit fliegen. Stattdessen klopfen sich nu so komische Holländer auf die Schuller. Verrückt. Crazy Welt.

Oja dat wird voll cool. Türkischer Fickbesuch an Heiligabend.

Huhu lieber Kinderchen! Heute is glaubn toller Tag. Hab ausgepooft und war dann fein rumlungern. Hab mir ganz viel von meinem neuen Lieblingsgetränk besorgt. Dann war ich Schokikaufn im Kiosk, wo sich letztens folgende Szene zugetragen hat. Typ zum Nack: “Ich wollt dir übrigens nur sagen, dass dun Doppelgänger hast!“. Ich so: “Ja?“. Er so: “Ja, der Zeljko Stojankovic aus Kassel, der sieht genauso aus wie du!“. Ich so: “Echt jetzt?“. Er so: “Jaaaa! Du wohnst hier vor an der Ecke, ne?“. Ich so: “Jo!“. Er so: “Hey, als ich dich des erste Mal gesehen hab dacht ich echt, du bist der Zeljko!“. Gnihihi! Komm ich so zurück, hängtn toller Gruß von der Mädels-WG von gegenüber an meiner Tür. Ach die sind echt total toll. Ich mag die alle echt. Heute werd ich auch mal mit dem Verführen türkischer Nachbarn beginnen. Kleiner Muckitürke kommt nachher um fünfe. Alter hey, der is bestimmt au so supergeil beschnitten wie ich. Dem werd ichs mal geben. Aber so richtig. Bis dahin spielö ich noch mit meinem neuen Einpoofstern, den ich gestern beim Rumlungern innem Spielwarenladen in Prenzlauer Berg entdeckt habö. Der is total toll! Huje!

Ich hab mich in letzter Zeit ja wieder gar net unter Kontrolle.

Und des is ziemlich untertrieben. Echt hey. Mein Leben besteht schon wieder nur noch aus Schlafen, Ficken und Fressen. Heute Morgen hab ich erst schlimm bei McDonalds gefrühstückt. Und zwar mit allen Extras. Aufm Weg zum Minitippeln musst ich erstmane Tafel Schoki koofn und zwei Flaschen Mezzo Mix, die ich beim Rumtippeln weggeschlabbert hab. Aufm Heimweg dann zwei Schokicroissants und nommane Tafel Milka. Gleich danach musstö ich bei der türkischlesbischen Pizzabäckerin in der Oranienstraße erstma Monsterpizza reinpfeifen. Dann beim Kiosk hier bei mir im Haus die dritte Schokitafel des Tages. Dann bin ich grade extra zum Ostbahnhof gefahrn, zum da Spaghetti Carbonara reinmachen. Und bevors dann endlich heim ging, musst ich mir beim Drogenkaisers noch zwei Flaschen Georgia Mango Kiwi undn Achterpack Knoppers koofn und des wird heute auch noch alles in meiner riesigen Wuppe verschwinden. Herrjee, Kinderchen. Und meine Gesundheit is au voll im Arsch. Erst die schlimmen Fieberattacken der letzten Wochen unnu hab ich auch noch voll des Schuppencomeback. Und mein seborrhoisches Ekzem is auch schon wieder volle arg am Rumwüten. Und als wär des alles net schlimm genuch, hab ich seit gestern au no volle des Hautkrebsmonstermelanom auf der rechten Hand. Kinderchen, entsetzlich alles.

Ich hab meinen Rekord im Wachbleiben gebrochen, gloob ick.

Kinderchen, hab ich eigentlich meinen Messingmao präsentiert? Hab ich gar net, gell? Mach ich mal schnell. Guck da links, des is mein toller Mao. Der is toll! Als großer Diktatorenfreund, musst ich den gleich koofn. Call me Sado Maoist! Und mein tolles Wandregal, guck! Wochenlang hab ich mir überlegt, wie ich alter Symmetriefreund des gerade und parallel an die Wand krieg. Dann hab ichs einfach gemacht. Und es is voll toll symmetrisch geworden. Volle cool! Ju, wat sonst. Entsetzlich schlümm kalt isses hier. Also, ganz arg entsetzlich kalt. But I still loff my Kreuzberg. Loff my Kreuzberg. Ju, wat noch. Auf mein Herzelchen muss ich aufpassen, damit des net wieder so schlimm leidet wie in den letzten Wochen. Aber nu gehts wieder einigermaßen. Ju, und dann war ich am Wochenende auch noch voll auf Höllenfahrt. Alter, echt hey. Weiterlesen!?

Ach Kinderchen. Mein Herzchen is so schwer. Is sehr schlimm.

Ich mein, kumma. Dass ich jemals in diese Situation geraten könnte, hätt ich nie gedacht. Wenn mir noch vorm Jahr wer gesagt hätte, dass ich da mal drinne stecken würde, ich hätte den ja dooot ausgelacht. Unnu, sieh mich doch an. Nacki is ein immer fetter werdender Klopps mit unglaublichem Liebeskummer. Mein Herzchen tut so sehr weh. Ich kann nicht viel erzählen. Aber ich hab heut zum ersten Mal wegen Herzweh schlimm geheult. Ich. Der sich früher immer lustig gemacht hat über Leute mit Herzchenweh. Unnu sitz ich hier und krieg Pipi inne Augen, sobald ich auch nur dran denke. Ich hab die Liebe gekostet und sie für himmlisch befunden. Unnu komm mir keiner mit Sachen wie, Nacki, du weißt doch gar net wat Liebe is! Nacki hat ein großes Herzchen und weiß genau, wann was Mögen und wann was Lieben is. Wenn des Herzchen ganz schnell pumpert schon beim Gedanken daran. Wenn man Angst hat, die Stimme des andern nie mehr zu hören oder gar zu vergessen. Wenn man immer denkt, was der andere gerade macht. Wenn man das Gefühl hat, beide Beine abgehackt bekommen zu haben, nur weil man ihn länger als einen Tag weder gesehen noch gehört noch gelesen hat. And stuff. Das is gerade alles sehr kompliziert beim Nacki und äußerst traurig. Mein Herzchen. Mein Herzchen is in full pain. Hmm.

Alter hey. Nacki hatte voll geile Drecksauaction ganze Nacht:

Huje, und noch paar so komische Sachen hab ick ja gemacht.

Wie Nacki inner Kita, aber ebenso wahr. Nacki war Shoppen - im Dritte Welt Laden. Jener Institution, die ich als zu nepalesisch, tibetanisch und emanzipistisch-esoterisch verurteilt hab. Kammer aber auch weiterhin tun. Dennoch musst ich da zwei Herzelchen koofn. Huherrjee. Und noch son Nepalistenball, mit dem es sich ganz wunderbar knuffspieln lässt. Und son Minigeldbeutel aus Amazonien, der sich auch super als Pimmelgummibehälter verwenden lässt. Ju. Wat noch. Huje, muss wieder viel grübeln. Nujuherrje. Und schlimm auf Geld aufpassen muss ich jetzt echt mal, sonst wird des alles gar nüscht. Hmnuju. Nu is Fressi und dann geh ich wieder ins Berghain. Obwohl ich da heute Morgen um kurz nach Fünfe schomma war und mir irgendsone Kleinfrau ihr Caipiglas auf meine Rübe hat fallen lassen, als ich neben dem Treppenaufgang stand. Schlümme Kopfplatzwunde hab ick davongetragen, sieht man desn bischen? Hat geblutet! Geblutet! Dabei bin ich doch eigentlich fürs Fleischwundenverteilen zuständig. Nuju. Toll is hingegen, wenn andere sich meiner Fluchschimpfwörter annehmen. Wie vorhin der tolle Tüpp, der son paar Bullen hinterhergerufen hat, sie sollen doch endlich des linke Pack jagen, des hier dauernd Autos anzündet. Zwei Sekunden später schiebter hinterher: “Saubande!“. Gnihihihihi!

Nacki wurde fast Opfer einer homophoben Kleinefrauenbande.

Ich bin noch bischen aufgewühlt. Auch, weil des Thema doch bischen kompliziert is. Auf jeden Fall stand ich gestern in der vollen Bahn aufm Weg nach Friedrichshain. Neben mir drei kleinste Frauen die sich aufgeregt darüber unterhielten, dass das Konzert abgesagt wurde, auf das sie gehn wollten. Als eine meinte, “…nur wegen den Schwulen und Lesben…” war mir klar, um wens da ging. Da musst ick natürlich wat sagen. Und meinte dass des ja wohl nur gut is. Daraufhin haben wir uns dann sofort gezofft und die kleinen Frauen meinten, dasse ihn nur für ihre Musik gut finden und dass ich den tolerieren muss, wenn ich für mich selber auch Toleranz einfordere und sone dumme Scheiße. Und wie immer in so spontanen Facetofacesituationen konnte ich mich nicht recht verteidigen. Erst recht als die eine kleine Frau dann ihren Freund angerufen hat und der mich über Lautsprecher wüst beschimpft hat. Spätestens als die kleine Frau dann durch die Bahn gebrüllt hat ich hätte was gegen sie, nur weil ich schwul sei, da dacht ich schon: Warum mischt sich jetzt kein anderer ein? Dann hab ich noch versucht ihr das Handy aus der Hand zu reißen um es volle mies zu smashen, was mir leider aufgrund heftiger Kleinefrauengegenwehr misslang. Dann hab ich mich im Weggehn noch von den kleinen Frauen beschimpfen lassen und bin weiter. Hmm.

Nacki schubselt weiter komische Leute vom Gehweg nunter.

Also, net so oft wie ick gerne würdö. Bin ja nach wie vor schlümm verkuschelt und so. Aber wer vom Nack Punishment haben will, der kriegt vom Nack Punishment! Weißte, so! Vor allem nixblickende, fußgehende, im Weg stehende Engländer! Paar auf die dumme Fickfresse! Hab ichs gestern wieder bischen eilig und husch so durch Kreuzberg, als mir wieder so einer entgegenkam der keine Anstalten machte, mir ausm Weg zu gehn. Ick dachte schon, die Geschichte is about to repeat itself right now. Aber der war bischen größer und dann dacht ich, bleibste lieber erstma stehn und haust dem net direkt aufs Maul. Ksksks. Kurz bevor wir also zusammenstoßen bleiben wir also Face to Face stehen und sagen erstma nüscht. Dann grinster mich an und sacht so: “Bist du Engländer?“. Und ick dann so: “Nee, aber ick hab schomma einen umgerempelt!“. Und er dann so: “Ich auch!“. Und wir beide dann so: “Kihihihihihi-a-a-a-a-krchkrchkrch!“. Und dann haben wir uns nett verabschiedet mit Handschlag und sind weiter. Und ich dacht schon wieder: Achherrjee, ich bin hier so voll arg komplett genau richtig in meinem tollen Kreuzberg. I totally loff it. Loff it!

Die Pollackenfriseuse hat mir die Augenbräuelchen gestutzt: